A vida é minha, e eu conto ela do jeito que eu quiser!

segunda-feira, 28 de dezembro de 2009

Desorganização

Sim, eu sempre fui assim.
Não há como negar sua natureza
Quarto desarrumado e escrivaninha cheia de papéis
Bichos de pelúcia e escova de cabelo
Estante sem ordem nas prateleiras
O chão sem ter chão para pisar.
Mas isso não é nada.
Não, nem chega perto.
Diário desorganizado
Dias pulados, ou os dias de trás para frente
Sem ordem alguma
Palavras também bagunçadas
Que juntas podem até fazer sentido, mas não deveriam estar ali.
Narradores desorganizados
Meus eus-líricos se alternando aleatoriamente.

Hoje piso no quarto que tem chão para pisar.
Pego o livro na estante no lugar certo,
A cama arrumada, sem nada em cima
A escrivaninha sem o amontoado de papel
O diário em sequência dos dias
As palavras fazendo combinações líricas
Os narradores se alternando corretamente.
Mudei meus hábitos.
Sim, os tenho novos,
E mudei-os por um só motivo:
Mudar meu hábito interior, que permanece o mesmo:
Desorganizado.
Sentimentos confusos, contrários
Por pessoas erradas e certas
Da noite pro dia, do dia pra noite
Alternância entre amor e ódio
Aleatoriamente escolhendo pessoas para sentir
O que eu deveria somente sentir por uma
O choro, o riso
Por diversas razões em conjunto
Razões embaçadas, fora de ordem
Não, não mudei.
Sempre serei a mesma bagunceira
Que desarruma sozinha e com facilidade seu próprio interior
E não sabe arrumar depois,
Desorganizada.

quinta-feira, 17 de dezembro de 2009

Brincar de ser doente

Ter culpa... é ruim! Ter culpa por algo que você não fez... pior.
Hoje eu estava conversando com a sobrinha da minha avó (que tem a idade dela) e cara, eu me perguntei: "Qual a minha missão no mundo?" Eu quero mudar cada pedacinho dele que esteja ao meu alcance, eu posso mudar pouco, mas quero mudar, se eu não conseguir mudar, eu quero mudar a vida das pessoas para elas estarem aptas a mudarem o mundo também. Eu quero mudar a minha vida, eu quero ser menos o que eu sou, eu quero parar de admirar Gandhi. Sim, parar de admirar Gandhi, sendo como ele, sabendo perdoar e pregando a paz, não tem porque eu admirá-lo, eu quero ter um pouco dele no meu coração, um pouco de Madre Tereza, um pouco do guardador de carros honesto.

Eu quero chegar numa época, sim, eu vou viver para ver isso, que não vai haver mais razões para preocupações. A vida vai ser chata de tão perfeita, a gente vai fingir, vai inventar, vai brincar de ser doente. Vamos também brincar de morrer, ninguém morre mais! Brincar de morrer de fome então, é tão impossível que chega a ser engraçado. É, eu quero ver isso, quero ver todos ridicularizando as coisas que não nos atingirão. Quero alguém brincando de ser desonesto, hahaha! Leis? Que leis? A pessoa entende tão bem os valores morais que não existem mais leis. Desigualdades sociais? Sempre vão existir, de fato. Isso faz parte de uma sociedade como a nossa, elas só serão bem pequenininhas, não existirão ricos, nem miseráveis.


Agora.. vamos brincar! Quem quer brincar comigo? Ou quem quer levar tudo a sério agora, para brincar disso tudo depois?

domingo, 6 de dezembro de 2009

Desabafo

Sabe? às vezes eu queria ser a errada das coisas.
Ser a certa dá muito trabalho! Você tem que cuidar de todas as pessoas que vc ama fazendo merda, sendo errada... os outros cuidam de você! Ser a certa, implica a você ouvir coisas que você nunca fez, mas leva a fama pelos outros, sendo errada... se você ganhar alguma fama você pelo menos fez por merecer.

Sendo a certa, você vai sempre buscar pelas pessoas que você ama, mesmo elas cagando pra você. E as pessoas podem cagar pra você de diferentes maneiras. Uma delas é quando vocês brigam e param de se falar, essa é justa, apesar de idiota, justa. A outra, e pra mim a pior, é quando as pessoas simplesmente te esquecem, aí eu me pergunto: "Poxa, o que eu fiz?" E milhões de resposta vêm à minha cabeça. Eu não fui uma boa amiga, eu não estava sempre presente, ou eu sempre fui um lixo e nunca signifiquei alguma coisa.
Mas sabe? Com a minha mania de certa eu que sempre era o refúgio dos outros. Quando eu tava na merda alguém ligou? Alguém mesmo me procurou? Alguém mesmo se importou ou achou que eu ia superar tudo sozinha? Alguém me procura para saber como eu me sinto? Alguém se interessa pelos meus novos segredos, pelos meus novos fatos, pelas minhas novas mudanças? Ou foi tudo um período rápido e de repente eu parei de ser A garota? É isso que as pessoas querem? A garota? E sinceramente, eu não gosto de ser a amiguinha. Ou eu sou a melhor amiga, ou você me joga no lixo... mas ser indiferente? Ser a coleguinha? Ser a 2ª opção? Desculpa, mas eu sou muito orgulhosa para isso.


Mas sabe? Eu acho que no fundo sou até tolerante demais, já vi pessoas terminando amizades por menos. Mas meu defeito/qualidade é que eu sempre perdoo. Falar que eu sou rancorosa? Não, não sou. Não guardo nada em mim, desde que a pessoa tenha se arrependido e me pedido desculpas, eu as aceito numa boa, porque eu não nego a minha necessidade. Eu não nego que ainda acredito que todos têm um lado bom, que todos somos humanos, que todos erramos, e que é sempre sem querer. Nesse quesito posso até ser ingênua, sim, acredito plenamente no que me dizem, porque eu não sou de mentir, perdoo todos, fato! Acredito no arrependimento de cada um.

Eu sei, eu sou idiota.

domingo, 29 de novembro de 2009


Eu vou acordar, sim ou não

Eu vou beijar alguma parte

Eu vou guardar nosso segredo

E eu vou fechar meu corpo agora

Acho que vou morrer outro dia

Eu vou quebrar o cilco

Eu vou destruir meu ego

E eu vou fechar meu corpo agora

Eu tenho que achar outra maneira

Tem muito mais pra se saber

Vou morrer outro dia

Não é a minha hora de ir

Eu vou evitar o clichê

Eu vou adiar meu prazer

E fechar o meu corpo agora

sexta-feira, 27 de novembro de 2009

Dias confusos estão se tornando cada vez mais frequentes. Hoje, ao ouvir as palavras do professor de química "esse é seu último exercício de química do 2º ano" depois de um exercício bem idiota de deslocamento de equilíbrio, eu comecei a chorar! Não sei porque, mas o choro não cessava e nisso uma hora se passou. Eu realmente não sei o que foi, talvez eu sinta saudades da minha turma (o que é bem difícil), talvez eu esteja só sentindo saudades dos meus amigos mais próximos e que agora estão distantes, ou talvez eu só esteja sentindo saudades de mim! Ou quem sabe o motivo não foi saudade, foi um pouco de tudo, segundos diários de tristeza acumulados, quem sabe? Bom, o fato é que a mari-mari e a lu ficaram um tempo inteiro de inglês comigo no banheiro, e eu me esforçava muito, mas o choro não parava. Eu ria com elas, a gente lembrava de coisas antigas e engraçadas, e ele automaticamente escorria no meu rosto. Me esforçando ou não, eu não conseguia parar de chorar, foram mais de 2 copos de água com açúcar, e o pior de tudo: sempre que alguém vinha me perguntar o motivo eu não sabia responder.


Quem sabe? Quem sabe? Eu sei! Bom, eu sei muito bem o que é. E espero superar isso um dia, aliás, se tudo continuar no ritmo que anda, superarei muito rápido. Só peço que nesse caminho, eu encontre novas pessoas certas, que me façam bem, iguais as de antigamente, porque bom, sendo sincera estou muito volúvel sim, e o meu pior defeito é transformar estranhos em melhores amigos.

Só um PS agora: o Gabriel é realmente o melhor namorado do mundo. Ele fez tudo que eu queria que ele fizesse, sem nem me perguntar. Bom, com ele do meu lado eu me sinto completa, como se ele suprisse a falta que mil e outras pessoas fazem. Eu ainda acho que uns são diferentes dos outros, e cada um é especial pra mim de uma maneira diferente, mas realmente não se pode ter todos, e ele... ele não é um em um milhão, ele é um milhão em um só! :D :*

quinta-feira, 19 de novembro de 2009


"Ultimamente, a única certeza que tenho cada dia mais, é que eu realmente o amava. Bom, pode parecer cedo demais para falar isso, eu mesma acho que é, isso podia ser só uma paixão platônica, que seja, eu nunca vou descobrir. Todo o tempo adiante de descobertas foi roubado de mim, e poderia ser realmente amor, poderia, e com o passar do tempo e dos anos, eu ia descobrindo defeito neles, defeito que depois eu não suportaria mais, e assim, com o passar do tempo e dos anos eu deixaria de amá-lo, sim, deixaria. Hoje isso não é mais possível, porque alguém que quer me ver sofrer tirou ele de mim, e na minha memória só existe um Nick idealizado, foi só isso que conservei dele, e ele sendo idealizado, perfeito, da maneira que ele jaz na minha memória, a tendência é eu amá-lo todos os dias. E bom, com certeza vou parar para pensar no nosso futuro, como ele poderia ter sido bom, como nós ficaríamos juntos muito tempo, e nessas horas eu vou sofrer, vou sofrer, vou chorar, até a hora que eu tiver que interromper para poder fazer uma outra coisa importante, e depois voltarei para chorar de novo. Eu queria, queria mesmo poder sofrer tudo de uma vez, mas não existem 24h. para a minha tristeza se acomodar, não, não existe de fato. Queria mesmo que ele vivesse um pouquinho mais tempo para me mostrar que ele é um idiota, mas parece que meu destino me deixou sem opções"

domingo, 15 de novembro de 2009

NEW BFF's PLS!!!

Estou me sentindo meio pobre de bests e dessa vez não tem nada nem ninguém para eu jogar a culpa, ao mesmo tempo estou descobrindo que algumas das minhas olds bests são totalmente BIIITCHS.
Eu mereço isso mesmo? hahaha. Mas como falam, a gente não pode ter tudo... Como tá indo tudo razoavelmente bem na escola e com o Gabriel, algum lado tem que pesar...

Falando em amigos, acho que nunca recebi dois tapas na cara que doeram tanto. Um mais ou menos, pois já passou, mas o outro tá me machucando até agora. Bom, o primeiro foi o do Fão, fato. E apesar da gente ter conversado e tudo mais eu sei que não está a mesma coisa, hmmm, e me sinto completamente inútil, acho que realmente não tem nada que eu possa fazer.

O outro e mais que óbvio é o da Bella. E eu sei que nesse caso a culpa é toda minha. E dessa vez eu me sinto três vezes mais inútil, vendo que a culpa realmente foi toda minha e que NADA que eu posso fazer vai mudar alguma coisa. Só o tempo, mas nele eu ainda não consigo mexer :S

sexta-feira, 13 de novembro de 2009

Supercurto

"Belas pernas, shorts curtos, fazem um homem...
Decotes e blusas transparentes que te fazem...
Porque eu simplesmente armei pra eles, para derrotá-los
Eu acho que eu deveria saber como fazer amor com uma coisa inocente,
sem deixar minhas digitais lá,
Agora, A-M-O-R é só outra palavra, que eu nunca aprendi a pronunciar
Como eu digo 'Desculpa' se a palavra simplesmente não sai?
Agora, A-M-O-R é só outra palavra que eu nunca aprendi a pronunciar


Você sabe que esse tipo de coisa não funciona comigo
Assobiando, tentando flertar comigo
Não leve para o lado pessoal, mas nunca estivemos apaixonados
Não importa quem você diz que é da janela do seu carro
Ache outra garota, porque A-M-O-R não é o que isso era."

Obs.: Apesar de não "resumir" a minha vida no momento, ou ter algum significado, eu A-DO-REI!

quarta-feira, 11 de novembro de 2009

Noite passada

"Acordei em lençóis que não eram meus, numa cama que também não era a minha. Eu havia passado dos limites, mas isso era algo que eu já tinha me acostumado. Eu gostava da incerteza que tinha ao acordar: "Onde fui parar esta noite?". Não me adientei na cama, não quis no primeiro momento saber de quem era, mas diferente de todas as sensações que já tive fui dominada por uma angústia e aflição. Sem saber o motivo, sem me dar conta, estava chorando. Não era um choro sereno, algo que você consegue com uma depressão repentina. Era um choro forte, e mesmo que eu o impedisse pensando em qualquer coisa, ele não cessava.
Passei a minha vida inteira tentando deixar todos infelizes como eu estava. Não é algo que alguém possa me culpar, jogar um pedaço da culpa nos outros é sempre bom pra te aliviar, sempre deu certo comigo. Sempre, até agora.
E sim, deu muito certo! Todos eram infelizes, milhões de garotas querendo ser como eu, procurando sempre uma desculpa para ser errada, fingindo uma infelicidade infinita que justificasse suas atitudes. Milhões de garotas que poderiam ser brilhantes, ter bolsas em faculdades caras, mas se perderam quando o destino me colocou no caminho. Dessa vez não tinha em quem jogar a culpa.

Ouvi vozes no cômodo vizinho, nenhuma que reconheci. Dessa vez eu realmente tinha passado dos limites."

Pena que minha inspiração vem em trechos ou em capítulos, nada que dê pra terminar de uma vez esse livro. Que nem eu aguento mais

terça-feira, 10 de novembro de 2009

O que um anti-alérgico não faz, não é mesmo? Sábado fui pra praia de ipa, e bom, era de se esperar que eu pegasse uma intoxicação ou qualquer coisa parecida naquela água nojentinha. Nem sei porque ainda insisto em ir as praias do Rio, aliás, parei com isso! Daí eu tomei um anti-alérgico e o fato é que ele não adiantou porra nenhuma, só me deu sono, e eu to caindo no teclado agora. O bom é que eu vou perder um tempo de física, e um tempo de "aula de vida" (até porque eu não to nem um pouco afim de ouvir sobres DST's, anorexia, drogas, e todos esses temas teenagers).

Eu não sei porque falei pros meus pais que gostei de ter feito a Onu Jr. foi só falar isso que agora eles não vão deixar eu fazer nenhuma simulação. "Outra Mariana? Em pleno feriadãão, aah não, a gente fica preso por causa de você! Queremos viajar agora!" É, viajar. Provavelmente a gente vai acabar indo pra uma cidadezinha no interior bem escrota que não tem nem wireless e eu vou acabar com outra intoxicação, sim, porque cidadezinhas do interior são ÓTIMAS para dar qualquer coisa na minha pele. Isso me lembra o meio do ano quando fui pra Caldas Novas perder quase uma semana das minhas preciosas férias, e além de ter voltado com um sutaque escroto eu voltei toda empolada por causa da água de lá. E isso é fato.

Não, eu não sou fresca. Não sou mesmo, não sou do tipo que morre se não ver um computador, ou que ama o ar poluído da cidade. Mas prefiro muitas vezes o ar poluído da cidade do que aquele ar sujo de estradinha de terra nos últimos 20km.

Enfim, estou muito puta com tudo! E as provas estão bem perto, tipo, semana que vem! E sabe quando você se sente meio "cara, foda-se! caguei pra tudo" e é meio assim. Eu já fiz tudo que pude fazer, já estudei pros testes, e não vou me matar de estudar esse bimestre, é só esperar agora para vir aquela nota mediana no boletim.

Mas o que mais me emputece MESMO é eu não fazer a simulação para poder fazer qualquer coisa idiota e irritante. Meu pai vai ter a brilhante ideia de subir uma serra enquanto o Rio de Janeiro está se acabando em Sol. Por que será que eu consigo prever isso com tanta facilidade? Será que é porque eles SEMPRE fazem isso?

Enfim, depois de um longo desabafo eu vou dormir! Beijos! :*

quinta-feira, 5 de novembro de 2009


"- Você tá diferente... não é mais minha. - Eu ri logo em seguida, não pela frase em si, pois ela era muito verdade, mas pelo jeito que a mesma soou vindo dele, um Lucas diferente de todo aquele garoto que eu desejei durante anos. Eu não era mais dele, e a partir disso, ele se tornava cada dia mais meu. O silêncio voltava entre a gente, e era diferente do silêncio entre eu e Nick, eu não aproveitava, caía e nem me entregava, eu buscava rapidamente palavras para quebrá-lo o mais rápido possível.

Na ausência de vocábulos e na presença dele, tudo que consegui foi me soltar daqueles braços frios, apanhar minha bolsa sob sua cama e sair. Eu sabia que seria repreendida por ele no corredor, ou no elevador que já me esperava no 12º andar. Mas isso não aconteceu, e meu caminho foi todo livre. Eu o tinha feito entender da melhor e pior maneira possível que não pertencia mais a ele. Melhor maneira para mim, que não me esforcei para dizê-lo a verdade, pior maneira para ele, que a essa hora devia estar se perguntando qual era seu erro.

O erro? Eu tinha uma lista de erros, mas não me preocupei com isso, já que o fato era que eu estava deploradamente apaixonada por Nickolas."
Os 10 min. restantes da aula de lit. me deram inspiração para continuar o livro, mas baaah, ela já foi embora de novo! :*

terça-feira, 3 de novembro de 2009

"Eu conheço seu tipo, filinha do papai
Mas me deixe agitar seu mundo
Porque só uma noite não pode ser tão errado
Eu vou te fazer perder o controle
Ela estava tão tímida
Mas eu faço as boas garotas virarem más
Você estava na esquina, com suas cinco melhores amigas
Você sabia que era problema, mas não conseguiu resistir
Ela leva jeito com os garotos do lugar
Trata-os como se não tivessem a menor chance
E ele leva jeito com as garotas
Agindo como se elas fossem muito boas para dançar"

domingo, 1 de novembro de 2009

AHHH. HOJE O DIA FOI BEM MELHOR!
Mesmo a parte da manhã não sendo de um todo agradável, eu me diverti MUITO na ONU!
Consegui falar! Acho mesmo que eu estava sendo intimidada, sim, acho mesmo que isso é um absurdo! Daí eu coloquei na minha cabeça: "Minha filha, você é a MARIANA MORAES" e daí pra frente foi fácil, eu falava algumas coisas que considerava importantes e fazia alguns tópicos para meu camarada colega de país falar também! Agora só o que me preocupa é a Letícia, ela não tá se dando bem no G8, e bom, espero que amanhã ela se dê!
E estou muito orgulhosa de mim pela Tchecoslováquia ter aprovado o prazo da retirada das tropas que eu dei a idéia! *-* Vou guardar pra sempre esse "documento" HAHAHA

É, eu sei que quem ler isso e não souber da Onu Jr. vai achar que eu sou uma maluca! ._.
Mas tá, a maioria já não acha isso mesmo?

"Se você apenas fosse embora
O que eu realmente poderia dizer?
Isso não importaria de qualquer maneira
Mudaria o que você sente?
Às vezes as coisas que eu digo
Em momentos confusos
Cedem aos jogos que nós jogamos
Se nós apenas pudéssemos superar essa parte do dia"

sábado, 31 de outubro de 2009

É inocente, só por diversão!

Bom, hoje o dia não tá NADA legal, talvez pelo fato de eu ter acordado às 5:40h. da manhã e isso não foi nem um pouco produtivo ao longo do dia, sendo franca, não valeu a pena!
É, me pergunto até onde minha timidez vai, e descobri que ela vai bem longe se associada ao medo de parecer uma total e completa idiota. Ela pode vir em conjunto também com uma intimidação, mas isso não é um fato, é apenas uma questão que começo a considerar, e que é difícil considerá-la. Mariana Moraes sendo intimidada? Não era mais ou menos isso que você fez durante toda a sua vida com todas as pessoas que você simplesmente queria tirar do seu caminho? Pois é.
Enfim, mudando totalmente de assunto (hoje tenho VÁRIOS) fico puta com algumas pessoas pelos seus respectivos comportamentos. É, fico! Como alguém pode dizer que o que você faz é totalmente fútil e diz que tem problemas maiores que os seus e por isso não toma atitudes como as suas. Sinceramente? FODA-SE! Os problemas são meus mesmo, e enfim, acho que você taxar de fútil você está sendo no mínimo egoísta, porque só fala assim quem nunca passou por metade que eu passei (é, experiência de vida ROCKS).

Mudando de novo... ah, eu amo você Gabriel, se você realmente ler isso, e eu sinto saudades sabe? É, sinto. E não acho isso de um todo ruim, significa que eu te amo, certo?

quinta-feira, 29 de outubro de 2009

Superafim

Ontem quando eu acordei, ah, eu tava tão cansada! Eu me olhei no espelho e me lembrei de quando você falou que não me suportava, mas na verdade eu também nunca te aguentei por muito tempo então nem sei porque me preocupei. Vê se me esquece, eu cansei! Mas agora que eu cresci, eu sou sereia e não te quero mais aqui. Me tornei uma mulher ousada, e de você, não quero mais nada! Agora vê se se toca que eu me toco também, eu sou sereia e não preciso de ninguém, vê se me esquece eu cansei!

Sapatênis de vinil, blosinha baguete, luvinha de pelica, você não me esquece, lesbian chic, sapacaixa do agreste. Superafim, Superafim de mim! Super... afim Superafim de mim!

quarta-feira, 28 de outubro de 2009

"E ele me olhava sempre, e parecia que quanto mais eu estava perdida dentro daquilo tudo mais ele também se afundava dentro de mim. O que era péssimo. A verdadeira escuridão dos meus olhos, contra aquele crepúsculo tímido. E eu não sei quanto tempo aquele nosso jogo interno durou, talvez até o crepúsculo dos olhos dele finalmente anoitecer e ficarem tão escuros quanto os meus, foi aí que um beijo quebrou o silêncio, o gelo e a escuridão."

segunda-feira, 26 de outubro de 2009

Semana cu! Já to até vendo. Vou me matar para conseguir terminar de fazer/copiar todos os deveres e tenho teste de TUDO essa semana. Hoje tive um de física que com certeza eu me fudi, e me fudi porque as minhas professoras da 1ª/2ª/3ª série do ensino fundamental gostavam muito de mim e me deixaram passar de ano mesmo eu não sabendo somar, dividir, subtrair ou multiplicar, porque foi exatamente isso que eu errei no teste de física: CONTAS. Idiota demais pra ser verdade, mas é.
Daí eu tenho teste de matemática, biologia, e geografia na quarta. Tenho de química na sexta e só sei o nome da matéria: KC.
Ainda tenho que terminar/começar a ler o livro da Clarice Lispector para fazer o teste do livro na quinta. Fudidaça, gostaram?

E bom, eu tenho a ONU Jr. na quinta também e to pensando seriamente em faltar as aulas por causa disso.

Hoje tive um debate em redação que me fez pensar duas vezes sobre meu futuro. Quer dizer, eu vou mesmo fazer direito? Defender meu cliente, e se a promotoria não calar a boca diante dos meus argumentos? Acho que sou muito capaz de tirar meu terninho Prada, e parar a audiência por alguns minutos enquanto eu dou um soco nos promotores por não concordarem comigo. Tenho que rever meus comportamentos e passar a aceitar mais as ideias das pessoas. Mesmo quando elas te interrompem na sua hora de falar e ficam fazendo uma cara de debochada enquanto você expõe a porra do argumento que passou a noite inteira trabalhando. Fica a dica!

Beijitos!

sexta-feira, 23 de outubro de 2009

When I Realize

"Eu podia parar, eu posso parar, a qualquer hora, sempre que eu quiser. E esse é justamente o problema. Eu nunca quero. Ou devo admitir que sempre quis e assumir que não consigo? É uma opção. Naquele momento eu estava com os olhos fixos no chão perdida em pensamentos que eu não lembro quais, mas na hora eu não podia abrir mão deles. Não vi quem estava na minha frente, ou atrás, até que uma voz que vinha de cima fez algumas perguntas e eu sem tirar meus olhos do chão respondi. Então ele perguntou meu nome. Fui obrigada a me desligar de todo o infinito de pensamentos que corria na minha cabeça, me virei para ele sorrindo, e respondi tão instantaneamente que aquele poderia ser realmente o meu nome: "Rafa! Rafaela" E era outro alguém que eu estava evitando de novo, sem motivo algum, e eu nem sabia por que. Poderia ser outra pessoa boa que eu estava tirando do meu caminho. O destino sempre faz isso comigo, coloca ótimas pessoas na minha vida, e faz de tudo para eu não me guiar no caminho errado, mas na bifurcação acaba que eu sempre escolho o lado mais escuro e difícil"


Quando que as pessoas importantes simplesmente deixam de ser? Ou será que quando alguém conquista esse título por mérito será pra sempre dele? Torço para a segunda opção, embora não tenha certeza se é realmente isso que vai acontecer daqui pra frente, já que mérito muitas outras pessoas têm. Deve ser muito ruim mesmo ser uma melhor amiga, eu não vou querer ser uma nunca!

quarta-feira, 21 de outubro de 2009

Vovó!

Well, hoje teve um jantar aqui em casa, na verdade, ele acabou de acabar! E eu fiquei muito feliz porque só nesses jantares que a vovó dorme aqui! E bom, nesse momento ela está sentada na cama olhando para mim com uma interrogação no rosto querendo saber que horas eu vou sair daqui para poder ficar brincando com ela! HAHAHAHA contando histórias, piadas ou sei lá! Mas eu realmente só entrei aqui pra falar que eu a amo muito, e amo essas oportunidades que a gente tem pra ficar juntas!


Mas enfim, falando do jantar... foi bem legal! Adoro minha casa abarrotada de gente! E o Gabriel veio, ele conheceu minha vovó... hahahaha... MARA ela ficou falando algo tipo "Olha só, todo mundo ama muito a Mari, e eu amo muito a Mari e você tem que ser bem legal pra ela, porque todo mundo gosta muito dela" aí ele com aquele jeitinho ficou sem gracinha e depois a minha mãe deu uma de filósofa e completou "mesmo se ninguém a amasse eu já amo o suficiente por todo mundo" Enfim, foi tudo de bom! Todo mundo jantando e se revendo, e eu conhecendo meus parentes distantes... hahahaha


Fico impressionada às vezes com a quantidade de histórias da minha vó. Me pergunto se vou ter oportunidade de ter tantas experiências quanto ela, ou de ter algumas que ouvi hoje.


Enfim, um beijinho para todos! :*

terça-feira, 20 de outubro de 2009

Europa

Adoro o ar da Europa! Sempre vemos em fotos as pessoas na frente de construções lindas e históricas, o povo de lá deve dar valor a isso, deve mesmo! Quando você está prestes a perder alguma coisa passa a dar valor ao que tem, e acredito que eles ainda cultivam esse sentimento das guerras que na minha opinião é o único aspecto positivo. Garanto que lá não é que nem aqui, e por favor, não estou interessada em começar uma discussão de economia ou cultura, porque isso eu sei que não leva a lugar nenhum, mas você imagina pessoas seguindo apenas sua rotina, seu caminho de sempre de volta para casa de cabeça baixa? sem olhar para tudo que tem a sua volta? É, todos nós fazemos isso, e acredito que lá seja diferente, lá as pessoas dão valor ao que tem, são detalhistas e prestam atenção. E esse é o principal motivo para amar o ar da Europa.


Agora enfim, não tenho a menor idéia de porque falei isso. E isso é um fato!


Meu pai acabou de entrar e sair do meu quarto, e levou minha inspiração com ele. Valeu pai! Amanhã volto aqui então, se der tempo, e eu tiver assunto, ou por uma coincidência do destino, ambos! Beijos! :*

segunda-feira, 19 de outubro de 2009

4 meses!

Hoje faço 4 meses com o Gabriel! *-* Na verdade, faz 4 meses que eu o agarrei na cama elástica. rerere e desde então a gente não se desgrudou mais. fofo, não? Foi MARA! A gente ficou mentindo pros nossos amigos durante um mês e pouquinho até ele me pedir em namoro e a gente ter que assumir tudo, enquanto isso ele sempre dava uma desculpa escrota pros amigos dele, falando que não ia poder sair porque tinha que visitar a família, e eu falava pras minhas amigas que tinha festa todo o final de semana, e no meio disso tudo a gente se encontrava num local bem reservado e longe de casa (O SHOPPING!) HAHAHAHA.



Enfim, depois disso a história vocês já sabem... acompanham de perto, ou de longe. Mas tá.
Acho que por causa dessa razão essa foi a melhor segunda-feira que eu já tenha enfrentado! Por algum motivo que desconheço, me sinto livre de orbigações. E já estou me vendo livre de escola, mas isso... vai demorar um pouquinho!



YEAAAH... Já falei que odeio a minha sala? Pois é, odeio! São POQUÍSSIMAS pessoas que salvam lá! O que é uma coisa estranha de se falar vindo de uma garota como eu. Que sem querer me promover, bom, digamos que eu apenas sempre me dê super bem com todo mundo e no final todos acabam virando sempre meus melhores amigos de infância. E bom, ano passado a minha turma não era muito diferente dessa (as mesmas pessoas) e eu ADORAVA aquilo tudo! mas esse ano a situação mudou bastante, e eu me vejo em pleno quarto bimestre sentada na primeira cadeira, conversando com meus amiguinhos nerds (sem ofensas Hugo e Bia) sobre gramática e física. E ainda me encontro super empolgada para fazer um debate sobre as olimpíadas de 2016. Eu mudei, eu mudei, eu mudei. Mas que merda! Ou não.



No meio disso tudo ainda tem a ONU (Organização das Nações Unidas) -só para deixar meu professor de redação puto, ririri, piadinha interna - que eu vou fazer, e acho que vou ficar na Alemanha como representante dos empregados. AEEEE. To ansiosa pra isso também! Mas não uma ansiedade boa, um ansiedade sei lá, eu to com medo de me dar mal. Eu sei que vou encontrar muitos nerdzinhos lá, e para ser fiel a mim tenho que acabar falando uma besteira ou uma merda muito grande que não tenha nada a ver com o assunto.



Post nada grande... Mas enfim, resume meu tempo atual. Para as migs que tavam um tempo sem bater um papinho comigo (Oi Letícia, Flávia, Anna) - como se elas fossem ler - (talvez depois dessa indireta leiam) vocês já estão mais atualizadas e não precisam mais me ligar diariamente perguntando como eu estou. Beijinhooos! :***

quinta-feira, 15 de outubro de 2009

"Eu consigo me ver filmes, minha foto nas luzes da cidade
Fotografe minha mente e qualquer outra coisa mais que você queira
Tudo que nós ligamos é a garota do filme pornô e corpos de plástico
Eu quero ver televisão e loiras gatas em posições indefinidas
Fazendo isso pela fama
Meu sonho adolescente desta noite
Não em pergunte como ou porquê
Mas eu vou fazer acontecer agora"

Bom, sabe quando você meio que se sente indiferente para com as pessoas a sua volta? É assim que venho me sentindo a longo prazo e só agora pude perceber que é realmente isso. Sabe quando você conta 20 melhores amigos e tem nenhum deles por perto? É. É isso.

sábado, 10 de outubro de 2009

Aos treze!

Eu queria ter demorado mais um pouquinho para crescer. Não, não estou falando da minha infância, essa sim foi muito bem aproveitada! Mas a verdade mesmo é que eu queria um tempo maior como pré-adolescente, ou adolescente, sei lá como se chama essa fase que eu pulei! E agora, sem me preocupar com a forma de escrever isso daqui, um foda-se bem grande se essas palavras não saírem bonitas! Eu queria ter ido a mais matinês, sinceramente, queria mesmo! Queria não achar isso tosco, idiota, queria achar que meia noite já era tarde. Queria que o meu 'sair com os amigos' fosse pro shopping, queria gostar de ir ao cinema, e ter a maior diversão passando os finais de semana no outback! Queria também que as sociais fossem de pizza, e alugar filmes! Ah, sim! Eu queria isso tudo MESMO! Mas que culpa eu tenho se pulei essa fase? Que culpa eu tenho se 1 ano disso já me bastou? Já foi o suficiente para me mostrar que essa não era exatamente a minha, que o que eu queria mesmo era sair, dançar, e chegar em casa às 5? Bom, se eu ainda me comportasse como uma adolescente, eu não estaria aqui agora em casa, sem fazer nada! Se eu me comportasse como adolescente eu estaria feliz agora por ter voltado de uma matinê e ter ficado com um garoto. Mas que culpa eu tenho se cresci? Que culpa eu tenho se meus interesses não são os mesmos dos meus amigos dessa idade? É a noite algo tão curel e perverso assim? Perigoso, e que desvirtua o caminho das pessoas? Ou seria a plena falta de confiança por parte DELES em mim? Mas não, como não respondo como uma boa adolescente, que agora estaria vivendo um momento de rebeldia com os pais, eu estou aqui, sozinha, no meu quarto, com um desejo imenso de sair e ver o que espera por mim lá fora, mas como uma boa menina estou aqui em casa sem fazer PORRA NENHUMA obedecendo a vontade dos meus pais! Afinal, eu não tenho idade pra isso!

MAS QUE CULPA EU TENHO SE CRESCI?

quarta-feira, 7 de outubro de 2009

Vai e volta!

Certas horas é possível ver o quão miserável você se torna por não ter nada a falar, só sobre VOCÊ. Isso pra mim é futilidade. Eu passo os dias me colocando sempre em primeiro lugar, isso eu não chego a recusar, ou a acreditar que é errado, porém tem dias que eu ocupo todas as posições da minha lista. É, eu no centro do mundo!
Hoje finalmente admito que alguns dias agi dessa maneira, mas o que leva todos a pensar que sou sempre assim? Por que todos acham que tudo que eu faço, cada vez que pisco os olhos, cada vez que fecho a boca, cada vez que respiro, estou fazendo alguma coisa somente para magoar alguém a minha volta? Eu não acredito ser alguém tão detestável assim, e que seja, eu vivo primeiro pra mim, porque eu sou minha prioridade! Enfim, de qualquer forma, ligando ou não para o que pensam, não deve ser muito legal ter uma imagem assim. Quer dizer, e quando as pessoas que você gosta passam a pensar isso também? Seria eu obrigada a não gostar mais de ninguém?


Sei lá, sentimentos para mim vão e voltam, não que eu possa sentir algo por uma pessoa, e deixar de sentir por várias vezes. Eu gosto da pessoa, e depois ela gosta de mim, e se esse "depois" demorar muito, eu apenas já deixei de gostar. Não que eu seja vingativa, estou longe de ser um pouquinho assim... É apenas isso! Sentimentos vão de mim e voltam deles.

"Os olhos críticos no espelho. Ela estava linda, realmente estava, e além do reflexo se mostrava segura, com certezas que ninguém teria.
Então eu lembrei dele. Não suportei, e nem quis, olhar para o espelho por mais tempo. Era injusto aquela guerra, que ele concorria comigo na simples lembrança. O espelho ficou vazio de novo, e eu parti para minha decisão, tentando me lembrar de como eu era estável. Na porta de casa ele já me aguardava, e que merda! O que eu ia falar mesmo? Ele sorriu ao me ver... Acabei de ter o melhor dia da minha vida. E cadê minhas certezas? Acho que tenho que procurá-las depois!"
Sendo sincera, às vezes tenho um certo nojinho de algumas coisas que escrevo, mas fazer o que?
Wow, tenho que terminar de copiar o dever de literatura e ainda fazer uma redação, e como vocês perceberam... Não to com inspiração pra isso! Já cansei de argumentar várias coisas que eu não sou a favor, aff! ¬¬ E agora um comentário desnecessário e super pessoal: A merda do meu colesterol ainda continua alto! Alguém me ensina a fazer dieta, por favor? Espero que pelo menos eu comendo só coisa integral eu perca uns 20 kg. se não, não valeu a pena!
Mais o que? (...) Ah tá, hoje acordei sentindo que amo muito o Gabriel! ÊÊÊ... que gay! Mas é isso mesmo. Um beijo! :*

segunda-feira, 5 de outubro de 2009

"Fantasio a batida que você estiver dançando
Acelerando meu coração
Coloque suas mãos na minha cintura, feche a cortina
Retorne com a vontade original
Então agora que estamos a sós tenho um pedido
Você poderia me colocar como nº 1 de sua lista?
Com seu fone de ouvido sujo, e o lado esquerdo ligado
Eu estava tipo: 'É realmente, realmente ele?'
Em um mar de dinheiro eu sou sua fã
Garoto sexy, quero sua assinatura aqui" - Starstruck!

sábado, 3 de outubro de 2009


O dia hoje está passando devagar, ou pelo menos estava. Faz só uma hora e meia que eu acordei? E eu que sempre achei que o tédio era o melhor passatempo. Bom, dentro de várias coisas ruins o tédio sempre me inspira, é chato senti-lo, eu sei, mas tem coisa mais inspirante do que ficar deitada na sua cama e olhar pro teto? Para mim não!
Já falei o quando odeio não poder copiar e colar nesse blog, né? Isso sim é um tédio!
"Eu já estava no terceiro, quarto ou quinto copo de alguma coisa. Eu ainda estava centrada, dentro do meu conceito de centrada, dentro do que eu era normalmente. Eu estava rindo, cantando, dançando e batendo palmas. Eu estava feliz, eu falava com desconhecidos e abraçava Lucas, eu segurava nas mãos de meninas e as chamava de "amigas", eu tinha um sorriso no rosto, mas isso era natural. Eu era assim.
Eu sabia que logo a velha eu chegaria, entraria sem pedir licença. Logo eu estaria me arrastando no chão, tirando a roupa, dizendo a Lucas que o amava, e beijando pessoas sem saber ao certo o sexo. Faltavam só cinco copos, ou menos, ou mais. E eu não me lembrava. Será que Lucas me levaria de volta pra casa? Será que eu dormiria na casa dele, ou com ele? Ou nada disso. Eu poderia acabar deitada na calçada, chorando ou rindo de mim."
Beijos galere! Espero que o tédio acabe junto com a minha inspiração! Até breve! :*

sexta-feira, 2 de outubro de 2009


Hoje o dia está sendo gentil, apesar do céu feio, a brisa não está mais fria. O que é bom! Espero que ele continue com esse humor no final da semana!

Que merda esse blog que não dá pra copiar e colar! ¬¬'

"Eu estava em casa. Deixando as minhas malas no chão, atrás da porta. Eu não tinha voltado por saudade, e me sentia culpada ao admitir isso. Voltei muito mais por refúgio, necessidade. A expressão dele na noite anterior, em meio a borrões, não saía da minha cabeça. Eu evitei olhar no momento para não memorizar, mas era inevitável. Ele estava tão curioso para saber o que se passava na minha cabeça, tão louco para saber o que eu faria a seguir. E minha felicidade era estampada, porque pela primeira vez eu era uma incógnita para alguém além de mim, e em seguida o fato inédito: Eu estava segura. Mas se estava tudo tão bom, por que eu tinha voltado mesmo?"

Perversa Elite Restrita, por Mariana Moraes.

Espero que gostem! Beijo galerinha! ;)

quinta-feira, 1 de outubro de 2009


Ia postar alguma coisa hoje, mas desisti, deixa pra lá. Fica pra amanhã ou semana que vem, cansei de fazer promessas que sei que não vou cumprir. Mas o fato da Flávia ter um blog também, e de hoje ser o dia da Anna no jornal "O Globo" me animou muito! Bom saber que hoje em dia mais pessoas estão brincando com as letrinhas e me deixando menos pertida num mundo que eu achei que era só meu! Apesar de não possuí-lo e parecer que ele não tinha espaço pra mim, quando eu começava me sentia completamente sozinha e pertida nele, e era tudo com proporções maiores e eu me sentia uma garotinha quando estava dentro, mas hoje já não é bem assim. Até logo então, continue lendo meus nãos-segredos.

segunda-feira, 12 de janeiro de 2009



That's all.

segunda-feira, 5 de janeiro de 2009

Coleção nova de biquinis e de amigos.

"Só existem dois tipos de pessoas
Aquelas que entretem, e aquelas que observam"
É Britoca! Dessa vez falou bonito!

Como eu posso começar? 2009 chegou! *-*
Eu to tentando me livrar das músicas de 2008, porque isso parece meio fossa, e to tentando me livrar das roupas também. Comecei comprando 3 biquinis novos, porque a gente não veste muita coisa além disso no verão, é claro que têm aqueles dias inconvenientes que chovem e faz uns tipo assim 20ºC. Mas aí a gente veste uma regata, uma saia de saída de praia e umas havaianas e tá tudo certo!
O I E. Será que o pessoal todo foi viajar pra disney agora? Estou sozinha na cidade, alguém venha me resgatar por favor!

A gente sempre fala mal da criação das amiguinhas, em especial daquelas bem 'soltas' mas tudo que a gente precisa nesse verão são de uns 100 amigos desse tipo, que fazem tudo, e que podem nos levar para qualquer lugar! Ou que não leve para lugar algum, mas que dê uma festa legal. Estou disposta a conhecer pessoas novas, oi?

Ah, importante também! Não pegue nenhum garoto de 2008 por favooor. Esse aliás é o mais importante.

BEIJOS E SÓ :*